Van al dat scrollen en swipen kun je soms best een vertekend beeld krijgen van de werkelijkheid. Als je het zoveelste profiel zuchtend wegswipet vraag je jezelf af of het OOIT nog gaat lukken. Zijn er echt alleen nog maar vrijgezelle types die irritant lijken? Types waar je juist níet naar op zoek bent?
Soms hoor je weleens dat je mensen niet in hokjes mag stoppen. Maar dat maakt de dingen nou juist zo heerlijk overzichtelijk. Daarom volgt hier een lijst met de drie meest irritante types die je gegarandeerd tegen zal komen op elke datingapp.
De fitnessboy (m) of het modepopje (v)
Is niet vies van een fotoshoot hier en daar. Hij maakt foto’s van zichzelf in een tanktop in een viezige spiegel in de gym, zij maakt selfies in perfect licht met een overdaad aan make-up en instagram filters. De dames en heren in dit hokje zijn trots op hun lichaam – of ze proberen hun onzekerheid ermee te verbloemen, je mag zelf kiezen. Ze zijn gek op bloot, spieren, merkkleding, iets te krappe outfitjes, een zongebruinde huid, make-up, filters op instagram, trainen en foute zonnebrillen. Hij is gek op snelle auto’s en motoren, zij op (nep) Louis Vuitton tassen en heeft als voorbeeld Kylie Jenner.
Eén ding moet je deze categorie nageven: ze weten welke assets op hun lichaam de meeste punten scoren en buiten dit maar wat graag uit. Kunnen wij nog iets van leren.
Het kijk-mij-eens-lekker-gek-zijn type (m/v)
Te herkennen aan een ongemakkelijke foto waarbij hij of zij op een plagerige (?) manier de tong uitsteekt. Deze man of vrouw hult zichzelf graag in een gekleurde legging, ook al zijn ze 37 jaar. Op het profiel kom je ook een onduidelijke foto van een bungeejump in Lloret de Mar van 15 jaar geleden tegen. Alles om indruk te maken. Dit type maakt – door gebrek aan inspiratie – vaak gebruik van een bio waarin zogenaamde reviews zijn geschreven door zijn of haar moeder, beste vriend(in) en het allerergste: zijn of haar ex. Denkt dat dit origineel, lekker gek en ontzettend grappig is maar – newsflash – dat is het niet want er zijn 1000 anderen die dit 5 jaar geleden ook al deden. Zie je ons lachen? Nee.
Dit type doet je denken aan Oom Jan. Een man van middelbare leeftijd met een flinke welvaartsbuik. Dacht vroeger lollig te zijn door zo’n zoutstick in zijn neus te stoppen op je 13e verjaardag. Toen dacht je dat dit grappig was, nu weet je gelukkig wel beter.
De spiri yogi (m/v)
Doet graag aan zelfontwikkeling en zijn of haar geloofsovertuiging is spiritualiteit. Foto’s op het profiel: een yogapose, iemand die trots in een ijsbad ligt, iets met een harembroek en/of neonverf en een close up van het eigen hoofd – die laatste foto het liefst in zwart/wit. In het geval van de man is er vaak een manbun te ontdekken. Bij de vrouwen een tattoo van een dromenvanger.
Je kunt weinig anders dan concluderen dat deze persoon 5x per week een matje uitrolt in een hippe, overpriced yogaschool om zich in allerlei oncomfortabele posities te wringen. Er is ook geen twijfel over mogelijk dat deze persoon de Wim Hof-methode heeft geprobeerd of op de bucketlist heeft staan. Kun je niet slapen? Dan is het vast volle maan. Moe? Stop een kristal in je rechterneusgat. Deze personen denken dat geluk maakbaar en af te dwingen is zolang je maar genoeg vage cursussen volgt. Behoorlijk vermoeiend om met iemand samen te zijn, waarbij alles een oorzaak of betekenis moet hebben. Tenzij je zelf ook een zoutlampje naast je bed hebt staan.
Voor deze drie irritante types is heus ook wel een markt, maarrr over de smaak van anderen mag best getwist worden. Wel alles met een korreltje zout natuurlijk.